Y los escaparates, a oscuras consumen la noche.

La calle
helada
no deja de gemir
susurra
me grita

Mi alma sigue lloviendo

-¿Qué tal se siente ultimamente?
-Duda, miedo, dolor, ansiedad, destrucción, nerviosismo, horror, espanto, pánico, temor, terror, inquietud... me siento como un diccionario.

Licking the dust...

CREO QUE ME ESTOY VOLVIENDO MONOTEMA
OH, QUE HORROR

Te perdiste en un mundo de cristal.

Me despierto con el sonido del teléfono que suena repetidamente fuera de mi habitación,
y en mi cabeza,
pero cuando soy consciente de ello deja de sonar.
Miro el reloj: casi las tres de la tarde.
Aún así pienso que apenas he dormido nada yme levanto con esa horrible sensación de malestar,
me arrastro por mi casa como un muerto viviente dando tumbos de aquí para allá
intentando encontrar algo en lo que ocupar mi tiempo muerto
que no sea dormir o estar tirada en el sofá,
pero no se me ocurre nada.
Me encamino de nuevo a mi cama mientras la vocecilla de siempre se mete en mi cabeza,
esa aguda e irritante voz que solo sabe repetir siempre lo mismo:
"¡Otra vez! ¡otra vez! Lo has vuelto a hacer Rebeca, lo has hecho, ¡otra vez!"
Sí, la verdad es que sí, lo he vuelto a hacer, pero ya no me importa,
me meteré en la cama hasta que no pueda aguantar más y necesite ir al baño o comer algo para mantenerme consciente.
Me enciendo un cigarro y miro al techo
sin mirarlo realmente
con la mirada perdida fumo mientras estoy, en realidad, en otro lugar.
Y me veo allí, en mitad de la noche, observando a mis amigos entre jarras de cerveza,
entre gritos y risas,
entre una densa niebla gris que lo uninda todo.
El humo... de nuevo el humo...
No me importa demasiado el resto, sé que estoy ahí,
entre todo aquello que tanto odio y cuestiono, entre todas esas cosas que me revuelven el estómago
y, sin embargo, sigo allí.
Asco y miedo.
Recuerdos borrosos de una noche entre tantas.
Resaca, remordimiento
vergüenza
y esa horrible vocecilla:
"¡Cómo has podido hacerlo otra vez! Cuando aprenderás Rebeca, ¿Cuándo?!"
No lo sé,
pero sé que esta vez es la última vez.
Al menos hasta la próxima...
...

Hipotermia.

Cada mañana.
Hago une sfuerzo heroico por abrir los ojos y los párpados me pesan como si fueran de plomo, la lucha entre el cansancio y la responsabilidad me hace dudar por unos instantes mientras la oscuridad y el silencio de mi habitación me incitan a acurrucarme entre las sábanas y no levantarme nunca. Pongo un pie en el suelo, con la desgana que me produce enfrentarme a un nuevo día y, al salir de la cama, una bofetada gélida me devuelve a la realidad. Enciendo el calefactor y me abrigo, no hay en mi cabeza más que el traqueteo de ese aparato viejo cuya única utilidad es hacer ruido, sigue haciendo frío. Bajo despacio las escaleras con la mente absolutamente en blanco, abro la pesada puerta de madera y un par de segundos después, la de metal, que al cerrarla tras de mi provoca un estruendo tal que me hace pensar en cuántas personas más del vecindario habrán escuchado que me voy. El frío cala todos mis huesos. Las gotas resbalan por mi frente y alzo la vista para comprobar que, de nuevo, el cielo está gris. Sin salir de mi letargo me enciendo un cigarrillo y empiezo a caminar mientras pienso "¿qué estoy haciendo?".

Entre humo y niebla.


"No era mi día. Ni mi semana, ni mi mes, ni mi año. Ni mi vida. ¡Maldita sea!"

(Como un perro callejero)

Me acuesto para dormir, pero ¿para qué me levanto?

Y navegó de vuelta saltándose un año
entrando y saliendo por las semanas
atravesando el día
hasta llegar a la noche misma de su propia habitación
donde su cena le estaba esperando
y todavía estaba caliente.


Me persiguen durante el día mis pesadillas nocturnas y, en la noche, tengo miedo de volver a tener que afrontar un nuevo día.

Paredes, paredes, paredes, paredes.
Humo, humo, humo, humo.
Soledad, soledad, soledad, soledad.
Vacío, vacío, vacío, vacío.
NIGHTMARES.

Y en todo ese caos me encuentro...
paradoja esa de encontrar sólo la felicidad en mi propia infelicidad.

Y QUE MAS DAAAAAAAA, SI SON SOLO DESVARIOS DE UNA MENTE INSÓMNICAAA!!

A veces escribo cosas que no me creo ni yo

Todas las personas comparten un mismo destino, por lo que no importa el final sino como te dirijas hacia él.

Por la noche. (y por el día)

A veces espero de la vida mucho más de lo que esta espera de mí o, al menos, sí seguro más de lo que debería.

También a veces, y sin fundamento lógico alguno, me sobrecoge un temor inmenso capaz de arrancarme de la cordura y enviarme directamente al más profundo mundo de la paranoia y la sospecha, atemorizada por todo aquello que desentone, se mueva o suene a mi alrededor, o lo que es muchísimo peor, en mi interior. Pues es en estos momentos en los que la imaginación me juega las peores pasadas y me entran ganas de salir corriendo hacia la habitación de mis padres y acurrucarme entre ellos en su cama, hasta conciliar el sueño, como hacía de niña. Quizás escriba esto porque es, justo ahora, uno de esos momentos, o quizás porque es este mi pequeño rincón de confesiones. Quién sabe.

El caso es que tengo miedo...

Focus my fucking...

-Es usted una persona absolutamente cruel, despiadada, extraña, críptica y recorcida, por eso le aprecio tanto.
-Pero eso no tiene sentido...
-¿Y qué le hace pensar que me gusten las cosas con sentido?

Saciar la sed con veneno.

Porque siento como me late el corazón a la altura del intestino
y van a acabar operandome de apendisicosis o algo así
Porque tengo pesadillas
y cuando me despierto tengo más miedo que cuando dormia
Porque me trago todo lo que (te) diría
y tragar tantas cosas me da nauseas

Porque me obsesioooooooooooono
y aunque esté en la línea que separa quedarme toda la vida metía en la cama o estar ingresada en un manicoooooooomio (ah, no, que ya no hay...) pues sigo en mis TRECE. Bonito número.

Oh sí, seguiré pensando hasta hacer un batido mental de neuronas
seguiré buscandote aunque te quiera matar
y seguiré jugando al escondite conmigo misma!

DAME VENENO QUE QUIERO MORÍ AQUÍ MISMOO

SOBRABA LO DEMÁS

El hecho de saber que es MENTIRA y que la lluvia que resbala por mi cristal no va a limpiar toda la mierda acumulada en mi interior me hace pensar que quizás sí sea ahora el momento de salir corriendo.
Antes de que sea tarde.

Quién eres tú?

Pronto te echaré de menos

y haré ccomo si no supiera que te quiero.

Y volveré a andar
volveré a andar

a ver si llego.

PUUUUUUUUUUUM

¡Explosión!

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Ahí van

todas las cosas que quiero decir

y no me salen.

WELCOME.

No hago más que vomitar pensamientos
que deberia tragarme
y digerir

YO ZOLITA.

(por que hay cosas que mejor dentro que fuera, como una mente pensante en estado de putrefaccion)