Por el esfuerzo y la ilusión, supongo.

No soy una persona muy navideña, lo fui durante un tiempo eso sí, en el fondo a todo niño le gusta tener juguetes nuevos y que sus padres los lleven a pasear. Pero lo cierto es que estas fechas a día de hoy, no sólo no significan mucho para mí, sino que a veces llegan a irritarme bastante.

Sin embargo aquí estoy, dedicándole mi preciado tiempo escribiendo sobre ella. En realidad podría haber escrito algo así cualquier día del año; y quizás pueda ser totalmente típico reflexionar sobre la vida justo cuando el año se acaba, o quizás sí que es lo que muchos pueden esperar de alguien como yo. Pero no voy a pararme a darle vueltas a lo que vosotros penséis si lo leéis (si es que eso pasa) sobre mí o mis palabras.

Para empezar diré a todos los que puedan pensar que mi aversión a la navidad es por algún tipo de trauma de la niñez o falta de infancia que no tiene nada que ver con eso. El rechazo viene más bien desde el día en que fui consciente de hasta qué punto todo este exceso de amor y dedicación está teñido de hipocresías y compromisos, lo que la hace aún más triste sabiendo que muchos se lo creen. Y, a pesar de lo que pueda parecer, esto no es una reflexión sobre la navidad. Es una reflexión sobre una vida, la mía en concreto, puesto que de las vuestras no sé gran cosa.

En realidad no quiero que esto se convierta en ningún tipo de discurso formal en absoluto porque, ya veis, ni soy nadie importante ni lo voy a leer en ninguna conferencia. Lo único que pasa es que llevaba toda la tarde pensando en el 2011, en todo lo que me ha pasado, todo lo que he vivido y he dejado de vivir y he llegado a la conclusión… vale, no he llegado a ninguna conclusión. Al final de horas dándole vueltas en lo único que pienso es en todos estos años que llevo en el mundo (que no son demasiados en realidad) y en los que puedan quedarme.

Que la vida es un boomerang, que es una noria, que hay que coger el tren ese que sólo pasa una vez, que si carpe diem y tempus fugit, que si el destino, dios, el karma… bla bla bla. Miles de millones de tonterías que nos inventamos o nos meten en la cabeza para que no pensemos; para convencernos de que hagamos cosas, que posiblemente ni siquiera sea lo que en realidad queremos hacer; historias, fábulas, cuentos, religiones que nos cuentan para ¿hacernos más felices? ¿hacer la vida más amena? Y lo paradójico es, que todas esas cosas que te cuenta alguien que posiblemente no se las cree, o que te metes tú mismo en tu cabeza, son las que acaban haciendo que la vida sea un boomerang y todas esas cosas.

El sitio al que quiero llegar es sencillo, nos convencemos de que las cosas son así porque sí, de que la vida cambia y, a base de ideas (unas erróneas y otras no), cada uno construye su propio castillo. Cada persona es sólo una persona, pero una persona con un universo singular, cada uno vive en el mundo que cree vivir y conoce las cosas que cree conocer, sin más. Si mi mundo es real o es lo que yo pienso que es, no lo sé. Menos aún sé del tuyo. Pero lo que tengo clarísimo es que todo eso no vale para nada.

Un día, decides que tu castillo está sucio y te pones a limpiarlo, lo arreglas y te entusiasma ver lo bonito que está quedando, lo decoras a tu manera y a tu gusto dentro de lo que cabe, pues nadie puede tener todo lo que quiere y eso lo sabes aun dentro de tu propio castillo. Aun así te alegras de adaptarte a tus posibilidades y conseguir que vaya siendo un lugar mucho más habitable y cómodo. De repente, cuando estabas pintando una pared, el vecino de al lado contrata una grúa para ampliar su terreno y, en un desliz, ¡BUM! Castillo destrozado.

¿Es o no es eso la vida? Puedes tener los muros más fuertes, trabajar tan duro como quieras en construirte un futuro mejor que, incluso sin querer, con un solo suspiro alguien puede tirar tu castillo abajo.

Y mi vida, como otras tantas, siempre ha sido eso, decorar y decorar, construir y construir, arreglar los desastres y ayudar a otros a arreglar los suyos.


Siendo honesta debo decir que no estoy siendo nada honesta, en el fondo de mi ser no creo que el hecho de que un año acabe y otro empiece va a cambiar nada en absoluto en ninguna vida. Me he parado a pensarlo y lo he soltado todo tal y como me venía. Lo que sí creo es que todos podríamos pararnos a pensar si queremos esperar que mágicamente el 2012 traiga consigo una vida nueva y mejor, si queremos creer en los rumores y rendirnos frente al fin del mundo o si, por el contrario, preferimos coger unos cuantos ladrillos y un poco de cemento.

Sé que a veces me pongo un poco filosófica-cursi y cuando leo estas cosas al cabo de unos meses me mareo y todo de la vergüenza, y también me mareo a veces cuando leo vuestras cursiladas, no creáis. A fin de cuentas no son más que impulsos que todos podemos darnos el capricho de exteriorizar.

Pero en este último año he dejado pasar muchísimas oportunidades que podrían haber sido importantes o no; he dejado ir a mucha gente, y otra se ha ido sin pedir permiso; he cometido muchísimos errores, como otros tantos años y, sin embargo, cuando llega el final del año, me pongo a pensar positivamente en los buenos momentos que he pasado, la gente increíble que he conocido y las decisiones correctas que he tomado.

Es algo positivo despedir el año con una sonrisa en la cara y guardar todos los buenos momentos en el recuerdo. Pero no lo es obviar todas las cosas que he hecho mal y todo aquello que he perdido, porque construir una vida así es como hacer una columna torcida una y otra vez y, si al final el vecino decide conformarse con el terreno que le ha tocado, el castillo acabará cayéndose por sí sólo y ésta vez no será culpa de nadie más que mía.

Aunque dudo que exista una persona capaz de saber en cada momento qué es lo que ha hecho mal, no deja de frustrarme cuando me pasa a mí. Aún así sigo dentro de mi universo de fantasía pensando que, sirva o no para algo, todos podemos hacer de nuestro castillo el palacio encantado que soñábamos y que, al final, todo el sufrimiento sirve para algo.

Por eso, muy en contra de mi estado de ánimo, os deseo a todos un feliz 2012.

O, al menos, un llevadero proceso de reconstrucción.

Ironía socrática.

Lo cierto es que tuvo razón cierto filósofo griego cuando allá por el cuatrocientos y pico antes de cristo enunció su célebre frase de "sólo sé que no sé nada". Y es verdad, tras pararme a pensarlo detenidamente he llegado a la conclusión de que la única certeza firme que tengo en este mundo es que no tengo ninguna certeza firme. Pues bien, aparte de eso, y por contradictorio que parezca, tengo muy claro algo más: vosotros tampoco.

Así que si entre toda esa pomposa prepotencia y aires de superioridad, dejarais un pequeño hueco para la humildad y la reflexión apreciaréis todo aquello que dejáis pasar mientras habláis de vuestra rica cultura, inteligencia y sabiduría.

.

Ya no sé si es que no tengo nada que contar o es que no tengo ganas de hacerlo.

Patadas.

PUM

PUM

PUM

Mi corazón golpea mi pecho con la misma fuerza que un hacha corta la leña,

como una cabalgata tamborileando en mi cabeza.

Tarde o temprano mis huesos cederán a la presión, y se abrirá paso entre mis músculos

para salir a la luz y demostraros

que no es amor lo que siento.

Es mucho peor.

Mi credo.

Estaba sentada delante de una tele apagada mientras observaba cada detalle de aquella habitación y entonces me fijé. Lo más grande y colorido de aquel habitáculo y, sin embargo, llevaba todo el año pasándome desapercibido. Estaba colgado en la pared con miles de colores y, con unas gigantes letras amarillo chillón, aquel calendario dictaba: 2011. Entonces lo pensé ¿2001? ¿Por qué dosmilonce?

Seguro que vosotros tampoco os habéis parado nunca a reflexionar acerca del origen de esa fecha que, casi a diario, preside vuestra agenda.

Dos mil once años hace ya que, nuestra supuesta salvación, abandonó nuestro mundo para gozar de la vida eterna junto a su señor padre, vuestro tan adorado dios. Y, en estos dos milenios, contamos cada día en torno a alguien que, quizás, ni siquiera existió.

Solo digo que miréis a vuestro alrededor y os detengáis un segundo cada vez que lo que encontréis sea miseria, desdicha o injusticia, aquí o unos cuantos países más allá, y que una vez lo hagáis os planteéis si no sería mejor poner el contador de cada calendario a cero porque, ese, vuestro dios, parece que os ha abandonado y que no tiene ninguna intención de abandonar su “más allá” para venir a rescataros de nuevo.

El dosmildoce será lo que dicen si no sois capaces de abrir los ojos.

O no será.

Y te juro que no sé

si creer o no creer.

Todo puede ser tan relativo.

Y no me importa nada

distorsionar la realidad

y que me acusen de vender y comprar

la verdad.

Qué más da

dónde está

la verdad.

Y será

o no será.

La verdad.

Qué más da

quién la tiene y dónde está

La verdad,

nada más.

Y será

o no será.

Y, de repente, apareciste tú.

Apareciste de nuevo como para recordarme que, en realidad, nunca te habías ido.

Y todo se volvió confuso y turbio, como una mezcla de colores que giran en un enorme huracán: a veces gris, a veces rojo, a veces blanco, a veces verde, a veces negro...

Negro.

Como se quedó todo cuando te fuiste.

Y por desgracia descubrí que todo seguía igual, todo seguía tal cual lo dejaste, las mismas inquietudes, los mismos nervios, la misma ilusión... me conmocionaba tanto la idea de volver a verte que cuando sucedió apenas podía creerlo.

Entonces volvió a pasar, volví a verme allí, entre todas esas ideas locas que metiste en mi cabeza y que nunca terminaron de salir del todo... Aquora soy consciente, sí, soy consciente de que enterrarte es como tratar de arrancarme el alma, soy consciente de que formas parte de mi, de mi vida, de mi historia, y que tu papel no es un papel cualquiera; vinieron otros, y no se puede decir que no los quisiera, seguí adelante como bien pude y no se puede decir que me saliera del todo mal, viví, sí, viví de verdad, pero sin tener en cuenta que tú seguías ahí, eché mi vida encima de ti y te oculté como un tesoro preciado y maldito del que ni siquiera te atreves a hablar. Y me olvidé de que estabas ahí debajo; y tu latido poco a poco se fue apagando...

De qué manera lo hiciste, no lo sé, pero te abriste camino a través de todo aquello que era importante para mí y te fuiste acercando poco a poco; y tu latido se fue haciendo de nuevo intenso y cálido.

Llegaste.

Llegaste de nuevo y te plantaste frente a mí con esa sonrisa que me duele mirar, te plantaste ahí como si nada.

Se abrió, la caja de Pandora de mis sentimientos se abrió, como nunca pensé que pasaría, intenté negarlo, intenté ocultarlo, intenté huir, darle la espalda, buscar la llave y cerrarla de nuevo, pero no, esa llave sólo la tienes tú. Todas las ideas, todos los recuerdos, todos los sentimientos como una tormenta en mi cabeza, como un hacha asesina que abre una brecha en el espacio y el tiempo.

Todo lo de después, todo lo que viví, todo lo que amé, se volvió borroso.

Y me quedé perdida...

Sin embargo tú, como si nada.

"Me ajusto a la vida pero la vida no es justa, quien yo quiero no me quiere y quien me quiere no me gusta."

El polvo se acumula.

Ahora que los días son grises y el frío se siente más intenso por dentro ni el calor de la lumbre ni una docena de mantas consiguen sacarme de este estado de congelación...

Te recuerdo

pero no te veo.

Eres como un fantasma que se entrelaza con mis recuerdos desenfocándolos y alejándolos de mí, ya sólo te siento a ti

pero no te veo.

Eres como un sueño que me confunde y enturbia mi mente, haciendo que todo pierda nitidez... que únicamente aparezcas tú

pero no te veo.

Y, cuando el sonido de un trueno me devuelve a la realidad rompiendo la melodía de la lluvia que golpea los cristales, pienso en ti y sé que existes, en algún lugar; que fuiste, en algún momento; que he soñado contigo, alguna vez y que quizás mañana me cruce contigo por la calle...

Pero sigo sin verte.

Confesiones.

Es curiosa la forma en que me pierdo dentro de mi propia cabeza sin encontrar el camino de vuelta a la realidad. Cierro los ojos y trato de encontrar las razones por las que ya no estás; mi vida se ha convertido en una especie de agujero negro en el que flotan miles de sentimientos y personas, pero no logro alcanzar nada. Me revuelvo una y otra vez tratando de buscar la forma de salir de ese torbellino de emociones pero no sé cuál es.

Quizás tú pudieras ayudarme a llegar a alguno, quizás podrías venir, darme la mano y sacarme de esa mierda de desequilibrio. Quizás podrías ayudarme a controlar mi jodida cabeza desordenada.

Pero el quizás es tan efímero como el ojalá y lo cierto es que no estás.

Me remuerde la conciencia pensar que quizás todo esto sea por mi culpa, tener que echarte de menos sin que te hayas ido a ningún lado y, sobre todo, tener que escribir esta mierda aquí por que no soy capaz de contártelo a ti.

La vida sería jodidamente maravillosa si pudiera arrancarme el corazón del pecho y exprimirlo hasta la última gota para crear un sincero zumo de palabras y emociones, todas esas palabras y emociones que me trago para no dártelas a ti de beber.

Y mientras floto en ese submundo oscuro que me caracteriza pienso que mi único problema es que tengo miedo... y es ese asqueroso temor el que me amordaza y me aleja de todas las cosas que me importan. Como tú.

Lo que pasa es que siempre llega un momento en el que me planteo que pensarás de todo esto y una oleada de realidad me devuelve al mundo.

Entonces abro los ojos y me veo ahí, quieta, sola y desconcertada en mitad de la multitud.

Cenizas

Soy una piel vacía que arrastra sus sucios pies por el mercado negro, mientras ve como se malvenden sus podridos órganos.

Kharma

A veces

me siento mal

por llorar

por quien no lo merece

en lugar de ir a abrazar

a quien llora

por mi culpa.

Más errores que erratas

-Tiene gracia o... mejor dicho, no la tiene. Hemos estado más tiempo separados que juntos.
-Ha pasado mucho tiempo
-Sí, y muchas cosas...
-En cierto modo somos unos extraños
-¿Sí? ¿Y quién eres tú?
-Quien tú quieras que sea...

Expiraba la luz

Sucios callejones oscuros, con olor a vómito y orina, llenos de botellas rotas y basura de algún contenedor quemado... lleno de charcos y con una sóla farola que parpadea hasta apagarse definitivamente. Se apaga y deja de alumbrar el tétrico escenario en el que mis borrachos, yonquis, vagabundos y putos pensamientos resuelven cada noche sus conflictos.
El mismo escenario en el que, durante el día se esconde mi resaca emocional, sin fuerzas para enfrentarse al mundo...




HELL
MADNESS
FEARS
DAKRNESS
NIGHTMARES
LONELINESS

Andaba demasiado sentimental ultimamente y estaba reprimiendo toda esta basura...

But nothing ever happens, and I wonder:

A veces me planteo qué es esto que siento por ti, ¿amor o odio?
No conozco la verdadera diferencia... no sé si lo mucho que te quiero me hace odiarte o es lo mucho que te odio lo que me hace quererte. Sea como sea, lo que siento por ti es tan fuerte e intenso que podría hacerme estallar en mil pedazos.
Y creo que voy a estallar en cualquier momento, así que ponte zapatos, no vayas a cortarte con alguno de ellos.

De todas formas ¿del amor al odio qué hay?
Un suspiro
Un parpadeo
Una calada...

Demasiado efímero como para ser controlado.

¿Cuál de las dos cosas estaré haciendo en este momento mientras recuento todas las horas que llevo pensando en ti?

¿Cuál de las dos cosas estarás haciendo tú?

Desconocidos

-¿Qué vamos a hacer ahora, chica misteriosa?
-Algo malo.

Tengo miedo

de quedarme conmigo a solas.


Y ya está, no hay más.
No quiero escribir, no quiero dormir, no quiero soñar, no quiero pensar, no quiero creer, no quiero sentir... Quiero hablar sin parar de cosas sin sentido, hasta que no se note la superficialidad de mis palabras, que no se noten las evasivas de mis miradas, ni el temblar de mis dedos... hablar sin parar hasta que todas mis palabras vacías consigan camuflar el agujero negro que llevo dentro.

Porque a veces, el vacío es tal, que pesa más que el plomo...

Así que no me dejéis sola con ese espejo otra vez, él y yo ya estamos cansados de vernos.

OUT OF CONTROL

Cataclismos

Si te estoy queriendo ¿por qué me duele?

Se están moviendo las placas oceánicas de mis entrañas, y noto como se resquebraja mi corteza terrestre... fluye la lava por mis venas.
Mi corazón ha entrado en erupción.

Sucio catálogo de ausencias.

Tengo el cerebro en obras y toda mi vida metida en cajas.

No sólo duele lo que se entierra.

¿Quieres saber qué me gusta?
Bien, ponte un rato frente al espejo.


Y volver a este rincón. Una y otra vez, cada vez que me sobrepasen los sentimientos que no soy capaz de decir... Porque nadie lee los desvaríos que aquí abandono.
O al menos tú no los lees.

No me quieres ver ni en broma,


en broma te digo, quiéreme.

Intentarlo, al menos.

No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.
No voy a sufrir.

Mírame bien.

Y retenme en tu memoria.
Nunca se sabe cuándo va a ser el día que deje de pasearme por tu calle.

En mi ausencia sé que te acordarás de mí.

Así que mírame bien
y que no se te olvide:
quizás mañana ya no puedas volver a hacerlo.

"Te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo,
tristezas fugitivas"

Mis disculpas

Hoy tras ver una película he estado pensando en cuánto tiempo dedicamos las personas a quejarnos y despotricar contra todo aquello que nos molesta sin dedicarle apenas tiempo a las pequeñas cosas, aquellos pequeños placeres que cada uno encuentra en el día a día de su vida. Y me he sentido francamente mal, así que he decidido dedicarle unas líneas en este sucio blog de pensamientos hostiles, a todo aquello que es capaz de hacerme sentir bien aunque sea por una pequeña fracccion de segundo.
Comenzaré, precisamente, por mencionar cómo me gustan todas aquellas películas que, más allá de lo que quieran transmitirte, son capaces de hacerte reflexionar.
O la forma en la que soy capaz de abandonarme a mi misma para observar como el humo se entrelaza en el aire y después se funde con la intensidad, sin apenas dejar rastro.
Me fascina también la forma en que florecen en primavera, todas aquellas plantas que en otoño no eran más que rastrojos secos y desprovistos de color.
Las pequeñas gotitas que, de nochem brillan sobre los techos de los coches.
También me parece increible la forma en que, detalles ínfimos como una brisa que me acaricia la cara puede hacerme sentir mucho más viva que cualquier otra cosa.
Cómo se me vuela el pelo cuando voy a gran velocidad.
Lo grande que me siento cuando observo mi barrio desde la azotea, y lo excitante de contar las lucecitas encendidas en cada bloque mientras imaginas la vida del que allí habita.
Una de las cosas que, sin duda, más fascinante encuentro es la forma en que una canción puede evocarme sentimientos pasados, situaciones vividas, sabores, colores, sensaciones e incluso puedo olfatear algún que otro aroma.
Me vuelve loca ir por la calle de noche jugando con las sombras que proyectan las farolas.
Estar sóla en la playa de noche, y mirar las estrellas.
Tumbarme en la cama mirando al techo, o con los ojos cerrados y, durante unos instantes, desaparecer...
Me fascina la sensación que recorre mi cuerpo cuando, después de un día de ruidos, puedo disfrutar del silencio absoluto hasta el punto de que me parece una preciosa melodía.
Me gusta oir a mis gatos ronronear.
La calidez que me aporta una sonrisa sincera, que también es la mejor recompensa cuando ayudas a alguien.
No puedo evitar escribir con lentitud, esmerándome en cada trazo sin que importe el contenido de lo que se escribe, sólo la caligrafía, que para mí es un precioso arte.
Observar las caligrafías de los demás, por consecuencia, es otro de esos pequeños detalles que me hacen sentir bien.
Inventarnme vidas para todas aquellas personas que me cruzo en el bus.
Hacer reir.
El agua.
El piar de los pájaros los amaneceres lluviosos.
Los juegos de palabras.
La naturaleza en su estado puro y duro.
Los peluches suaves que estan por toda mi cama.
La sensación de andar descalza.
Ver albumes de fotos de hace muchos años...

Y, ahora que me he parado a pensarlo, son tantos los minúsculos detalles que me sientan bien, que el simple hecho de poder imaginarlos ya me basta para poder dormir hoy, por fin, tranquila.


"La soledad es una extraña
prerrogativa del dolor
y sin embargo uno se siente
libre como la lluvia en los cristales

estar solo también es un amparo
donde mueren las culpas inocentes"

Noria

Después de la tormenta siempre llega la calma
aunque a veces es la calma que precede a la tempestad.

Agridulce

Al menos aún quedan cosas por las que llorar...

Dejé la luz de lado y en el borde
de la revuelta cama me senté,
mudo, sombrío, la pupila inmóvil
clavada en la pared.

¿Qué tiempo estuve así? No sé: al dejarme
la embriaguez horrible de dolor,
expiraba la luz y en mis balcones
reía el sol.

Ni sé tampoco en tan terribles horas
en qué pensaba o qué pasó por mi;
sólo recuerdo que lloré y maldije,
y que en aquella noche envejecí.

Insensible

Escurridizo
Soberbio
Impasible
Pedante
Déspota

Juas, cuánto me gustan los adjetivos

Rompecabezas

Cuando entiendes las cosas es mucho más fácil asumirlas
cuando no las entiendes lo único que es fácil es...
¡¿Qué es?!

Todo se reduce a eso:

AUTODESTRUCCIÓN

El viaje íntimo de la locura.

En el jardín hay un cerezo dormido, pero parece muerto. Este otoño comenzó a sentirse apático, y la dejadez se apoderó de su espíritu. La vida, cansada de verle abúlico y desastrado, decidió que lo mejor sería que se tomaran un tiempo para reflexionar sobre su relación, y se marchó de vacaciones, dejándole en un estado de abatimiento que hizo que se fuera consumiendo poco a poco hasta que acabó por convertirse en lo que es ahora: el aletargado esqueleto de un cerezo; una osamenta de madera clavada al suelo, que sólo espera que regrese la vida.

Roberto Iniesta.

TicTacTicTacTicTac

¿Y hoy que soy sino las sobras de lo que fui ayer?

Todo se lo acaban comiendo los gusanos...

Ánimo indigesto

Vomitando mis deshechos por cada rincón de este sucio agujero

Largas noches...

Son las 4:16 de la mañana y los pájaros de mi calle pían

se ve que no soy la única que no puede dormir...

Despertarás

Cuando el mismo viento que agitaba tus hojas se lleve tus cenizas...

DesHumanizada

¿Sabes cómo me siento? ¿No?
Pues dejame que te lo explique:
¿Has visto alguna vez como cortan un árbol robusto y lleno de frutos en plena privavera?
¿Has visto como le arrancan el color? ¿Cómo lo dejan pálido, sin hojas, sin frutos...? ¿Has observado como queda el árbol después?
Mustio, enfermo...
¿Te has fijado alguna vez en cómo le quitan la vida a ese árbol para cortarlo en trozos inertes que van a tu hoguera?
En tus noches frías, cuando te acurrucas junto a la chimenea, ¿Te has parado a observar como el fuego devora con avidez sus pequeños trozos?
Y mientras se consume lentamente entre las llamas, mientras se vuelve gris y lo que fue un robusto y precioso árbol lleno de frutos va pasando poco a poco a no ser más que cenizas, observa como tú disfrutas del calor que se le escapa, de la vida que no puede retener, de su vida...
¿Y tú? Tú sin embargo disfrutas de su calor, y de las figuras tan bellas y embelesantes que forma el fuego que lo consume, del humo que se desdibuja y se dispersa a tu alrededor... Sin ser capaz de ver como una vida se deshace ante tus ojos.


Y una vez ceniza, me pierdo por cada esquina de mi habitación, buscando un escondite...

Aún así tengo una duda: ¿Me habrán cortado de raiz?

Sería más fácil recitar la biblia en chino

Pero hoy, hoy todo es diferente.
Solo, yo sólo le recuerdo; no se nos acabaron
los sabores ni colores, lo que pasa es que
ya no nos sabemos igual que antes.

Saco a respirar el corazón que lo tengo en carne viva.

¿Cómo es el asunto?

¿Uno lleva su vida adelante o la vida se lo lleva por delante?

Mi silencio esconde

Olor a mentiras
a vodka
y anfetaminas.

Atrapada

Entre todas las cosas que quiero decir
y no puedo.

"No decía palabras,
acercaba tan sólo un cuerpo interrogante,
porque ignoraba que el deseo es una pregunta
cuya respuesta no existe,
una hoja cuya rama no existe,
un mundo cuyo cielo no existe.

La angustia se abre paso entre los huesos,
remonta por las venas
hasta abrirse en la piel,
surtidores de sueño
hechos carne en interrogación vuelta a las nubes.
Un roce al paso,
una mirada fugaz entre las sombras,
bastan para que el cuerpo se abra en dos,
ávido de recibir en sí mismo
otro cuerpo que sueñe;
mitad y mitad, sueño y sueño, carne y carne,
iguales en figura, iguales en amor, iguales en deseo.
Aunque sólo sea una esperanza,
porque el deseo es una pregunta cuya respuesta nadie
sabe."



Porque otros si fueron capaces de expresar
lo que yo no.

Por prometerme a mi misma...

Lo dejo ir
como si nada
como si no me importara.
Sin hacer
ni deshacer.
Y sin que puedas hacerte una idea
de hasta que punto me agobia la idea.

¿Ideas?
Ninguna.

Y de la noche a la mañana...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PUUUUUUUUUUM!!!!!!!!!!!! ¡Vida patas arriba! Y hay cosas que no se pueden ordenar... quizás deba tirarlo todo a la basura y empezar de nuevo. O quizás los desastres sean mi hábitat natural. Quizás, quizás, quizás, quizás... ¡bah! ¿y qué más da?

Antidiótico

He pensado en irme voluntariamente, ahora tengo que penasar en quedarme y quererme...

Eso espero...

Empeñarse en vivir... o empeñarse en morir. Es la pura verdad. Por segunda vez en mi vida soy culpable de cometer un delito: violar la condicional. Aunque dudo mucho que vayan a vigilar las carreteras para encontrarme, ¿quién va a echar de menos a un viejo salido de la cárcel? Me doy cuenta de que estoy tan emocionado que apenas puedo quedarme quieto ni pensar claramente... creo que es la clase de emoción que sólo puede sentir un hombre libre. Un hombre libre que comienza un largo viaje de final incierto... Espero cruzar la frontera. Espero ver a mi amigo y darle un abrazo. Y que el pacífico sea tan azul como siempre he soñado. Y espero nunca más perder la esperanza.

Lo extraño de extrañar...

"A veces me entristece que Andy no esté aquí y tengo que acordarme de que algunos pájaros no pueden ser enjaulados, sus plumas son demasiado hermosas, y cuando se van volando se alegra esa parte de ti que siempre supo que era un pecado enjaularlos... Aun así, el lugar donde tú sigues viviendo resulta más gris y vacío cuando ya no está. Supongo que sencillamente echo de menos a mi amigo."

Despacito y con buena letra.

A mi todo esto del Carpe Diem y demás tópicos clásicos empieza a tocarme mucho las narices: "Aprovecha el momento". Bien, ¿y para qué? ¿para que no queden más momentos que aprovechar? Pues menuda basura... Después está el Tempues Fugit, algo así como que el tiempo se va volando; ¿y encima quieres vivirlo corriendo y sin pensar, gilipollas?

Vaya cantidad de mierdas juntas, joder.

El reflejo de algo que no soy.

Intensa es la lluvia de remordimientos y justo el castigo.
Cuando los días pasan a ser un cúmulo de horas que quemar y malgastar, para olvidarlas posteriormente, y los valores se convierten en lejanos recuerdos difuminados, cuando los afectos y las responsabilidades quedan olvidados por completo para dar lugar a un tétrico, desinhibido y oscuro mundo de derroche y egoismo. Cuando los días desaparecen y las noches conforman el centro de una vida olvidada; y las compañías no son más que otras vidas impuras que venden su alma al diablo, o cualquier otro ser que se lleva toda virtud humana y trae, como recompensa, el exceso y la inconsciencia en su mayor estado.
Cuando te das cuenta de que formas parte de una de tus mayores y más temidas pesadillas, quizás tengas que reestructurar tu vida... o quizás ya no puedas.

Puede que ya no sea más que la sombra de mis sobras... las sobras de una vida no vivida.


"Es la imagen que alguien vió, no es la realidad..."

You pay me back in kind and reap just what you sow

If you love me
If you hate me
You can save me
Baby, baby
All my life I've been good,
but now...
Ohh! What the hell!!

RESACA EMOCIONAL

"Estaba demasiado trompa para gemir; sólo sentía la mordiente y salvaje tristeza de otra cosa buena perdida para siempre."

Ácida como la sal, salada como el limón.

No busco el cielo
ni el infierno.
No ansío la paz
mucho menos la guerra.
Me aterra la soledad
y el compromiso.
No me gusta el frío
tampoco el calor.
Me molesta la claridad
y la oscuridad me asusta.
Me agobia el silencio
y la falta de él.
No quiero un limbo en el que descansar
ni una tierra en la que vivir.
Me intriga casi tanto la vida
como la muerte.
Las incógnitas me desquician
y las respuestas me quitan el sueño.
No creo en la belleza
ni en la ausencia de esta.
Tampoco creo en la felicidad
ni en la depresión.
No soy de derechas
ni de izquierdas.
No me gusta estudiar
pero me agobia no hacerlo.
No me agrada ni salir
ni quedarme en casa.
Me agobia esta puta ciudad
pero cuando salgo, solo pienso en volver.
Me disgusta tanto estar sola
como acompañada.

Y un montón de paradójicas paradojas más que me ahorraré... ¿el problema?

Que no me gustan los términos medios.

La carne de gallina

y el alma sucia.

Los pantalones remangados
los pies descalzos

y una oleada de angustias burbujeando en mi estómago.


ANSIEDAD

(o quizás gripe...)

Lo siento blogspot

Me he comprao esta tarde cuaderrnos pa escribí mis secretitos
joisjousjuasjiewjjsjaojjuajoajoejieojuaojueojauwojeojios


aaalta traición

Un secreto a voces

Ojalá me hubiera dado cuenta antes
no siempre lo urgente es lo importante.

Y los escaparates, a oscuras consumen la noche.

La calle
helada
no deja de gemir
susurra
me grita

Mi alma sigue lloviendo

-¿Qué tal se siente ultimamente?
-Duda, miedo, dolor, ansiedad, destrucción, nerviosismo, horror, espanto, pánico, temor, terror, inquietud... me siento como un diccionario.

Licking the dust...

CREO QUE ME ESTOY VOLVIENDO MONOTEMA
OH, QUE HORROR

Te perdiste en un mundo de cristal.

Me despierto con el sonido del teléfono que suena repetidamente fuera de mi habitación,
y en mi cabeza,
pero cuando soy consciente de ello deja de sonar.
Miro el reloj: casi las tres de la tarde.
Aún así pienso que apenas he dormido nada yme levanto con esa horrible sensación de malestar,
me arrastro por mi casa como un muerto viviente dando tumbos de aquí para allá
intentando encontrar algo en lo que ocupar mi tiempo muerto
que no sea dormir o estar tirada en el sofá,
pero no se me ocurre nada.
Me encamino de nuevo a mi cama mientras la vocecilla de siempre se mete en mi cabeza,
esa aguda e irritante voz que solo sabe repetir siempre lo mismo:
"¡Otra vez! ¡otra vez! Lo has vuelto a hacer Rebeca, lo has hecho, ¡otra vez!"
Sí, la verdad es que sí, lo he vuelto a hacer, pero ya no me importa,
me meteré en la cama hasta que no pueda aguantar más y necesite ir al baño o comer algo para mantenerme consciente.
Me enciendo un cigarro y miro al techo
sin mirarlo realmente
con la mirada perdida fumo mientras estoy, en realidad, en otro lugar.
Y me veo allí, en mitad de la noche, observando a mis amigos entre jarras de cerveza,
entre gritos y risas,
entre una densa niebla gris que lo uninda todo.
El humo... de nuevo el humo...
No me importa demasiado el resto, sé que estoy ahí,
entre todo aquello que tanto odio y cuestiono, entre todas esas cosas que me revuelven el estómago
y, sin embargo, sigo allí.
Asco y miedo.
Recuerdos borrosos de una noche entre tantas.
Resaca, remordimiento
vergüenza
y esa horrible vocecilla:
"¡Cómo has podido hacerlo otra vez! Cuando aprenderás Rebeca, ¿Cuándo?!"
No lo sé,
pero sé que esta vez es la última vez.
Al menos hasta la próxima...
...

Hipotermia.

Cada mañana.
Hago une sfuerzo heroico por abrir los ojos y los párpados me pesan como si fueran de plomo, la lucha entre el cansancio y la responsabilidad me hace dudar por unos instantes mientras la oscuridad y el silencio de mi habitación me incitan a acurrucarme entre las sábanas y no levantarme nunca. Pongo un pie en el suelo, con la desgana que me produce enfrentarme a un nuevo día y, al salir de la cama, una bofetada gélida me devuelve a la realidad. Enciendo el calefactor y me abrigo, no hay en mi cabeza más que el traqueteo de ese aparato viejo cuya única utilidad es hacer ruido, sigue haciendo frío. Bajo despacio las escaleras con la mente absolutamente en blanco, abro la pesada puerta de madera y un par de segundos después, la de metal, que al cerrarla tras de mi provoca un estruendo tal que me hace pensar en cuántas personas más del vecindario habrán escuchado que me voy. El frío cala todos mis huesos. Las gotas resbalan por mi frente y alzo la vista para comprobar que, de nuevo, el cielo está gris. Sin salir de mi letargo me enciendo un cigarrillo y empiezo a caminar mientras pienso "¿qué estoy haciendo?".

Entre humo y niebla.


"No era mi día. Ni mi semana, ni mi mes, ni mi año. Ni mi vida. ¡Maldita sea!"

(Como un perro callejero)

Me acuesto para dormir, pero ¿para qué me levanto?

Y navegó de vuelta saltándose un año
entrando y saliendo por las semanas
atravesando el día
hasta llegar a la noche misma de su propia habitación
donde su cena le estaba esperando
y todavía estaba caliente.


Me persiguen durante el día mis pesadillas nocturnas y, en la noche, tengo miedo de volver a tener que afrontar un nuevo día.

Paredes, paredes, paredes, paredes.
Humo, humo, humo, humo.
Soledad, soledad, soledad, soledad.
Vacío, vacío, vacío, vacío.
NIGHTMARES.

Y en todo ese caos me encuentro...
paradoja esa de encontrar sólo la felicidad en mi propia infelicidad.

Y QUE MAS DAAAAAAAA, SI SON SOLO DESVARIOS DE UNA MENTE INSÓMNICAAA!!

A veces escribo cosas que no me creo ni yo

Todas las personas comparten un mismo destino, por lo que no importa el final sino como te dirijas hacia él.

Por la noche. (y por el día)

A veces espero de la vida mucho más de lo que esta espera de mí o, al menos, sí seguro más de lo que debería.

También a veces, y sin fundamento lógico alguno, me sobrecoge un temor inmenso capaz de arrancarme de la cordura y enviarme directamente al más profundo mundo de la paranoia y la sospecha, atemorizada por todo aquello que desentone, se mueva o suene a mi alrededor, o lo que es muchísimo peor, en mi interior. Pues es en estos momentos en los que la imaginación me juega las peores pasadas y me entran ganas de salir corriendo hacia la habitación de mis padres y acurrucarme entre ellos en su cama, hasta conciliar el sueño, como hacía de niña. Quizás escriba esto porque es, justo ahora, uno de esos momentos, o quizás porque es este mi pequeño rincón de confesiones. Quién sabe.

El caso es que tengo miedo...

Focus my fucking...

-Es usted una persona absolutamente cruel, despiadada, extraña, críptica y recorcida, por eso le aprecio tanto.
-Pero eso no tiene sentido...
-¿Y qué le hace pensar que me gusten las cosas con sentido?

Saciar la sed con veneno.

Porque siento como me late el corazón a la altura del intestino
y van a acabar operandome de apendisicosis o algo así
Porque tengo pesadillas
y cuando me despierto tengo más miedo que cuando dormia
Porque me trago todo lo que (te) diría
y tragar tantas cosas me da nauseas

Porque me obsesioooooooooooono
y aunque esté en la línea que separa quedarme toda la vida metía en la cama o estar ingresada en un manicoooooooomio (ah, no, que ya no hay...) pues sigo en mis TRECE. Bonito número.

Oh sí, seguiré pensando hasta hacer un batido mental de neuronas
seguiré buscandote aunque te quiera matar
y seguiré jugando al escondite conmigo misma!

DAME VENENO QUE QUIERO MORÍ AQUÍ MISMOO

SOBRABA LO DEMÁS

El hecho de saber que es MENTIRA y que la lluvia que resbala por mi cristal no va a limpiar toda la mierda acumulada en mi interior me hace pensar que quizás sí sea ahora el momento de salir corriendo.
Antes de que sea tarde.

Quién eres tú?

Pronto te echaré de menos

y haré ccomo si no supiera que te quiero.

Y volveré a andar
volveré a andar

a ver si llego.

PUUUUUUUUUUUM

¡Explosión!

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Ahí van

todas las cosas que quiero decir

y no me salen.

WELCOME.

No hago más que vomitar pensamientos
que deberia tragarme
y digerir

YO ZOLITA.

(por que hay cosas que mejor dentro que fuera, como una mente pensante en estado de putrefaccion)